Dva policajca dođu potpuno gola na posao. Njihovi kolege ne mogu se načuditi pa pitaju što im se desilo.
"Evo, ovako je to bilo - počne jedan - " bili mi u gradu i sreli dvije zgodne cure, a one nas pozvaše k sebi u stan.
Mi popili s njima čašicu vina pa onda reče jedna od njih: "ajde, dečki skinite se", - mi se skinuli,
a druga će: "a sad na posao!" - i evo nas..."
* Avion leti na 10 000 metara. Odjednom dođe pilot s padobranom i kaže:
- Dragi putnici! Avion se zapalio, no vi ništa ne brinite! Evo, sad odoh po vatrogasce!
* Četnici uhvate baku i pitaju za Muju i Hasu koji su se sakrili u ormar.
Baka kaže da ne zna, a četnici joj odsjeku lijevu nogu. Pitaju oni opet, a baka šuti.
Odsjeku i drugu, a iz ormara Mujo i Haso progovore: "U laži su kratke noge!"
*Mujo, zašto me ova tvoja psina tako čudno gleda?
- Vavijek on tako gleda kad mu netko jede iz njegove zdjele!
* Mujo i Haso došli vaditi osobnu iskaznicu u policiju.
Kako su oba bila nepismena, rekli su im da se potpišu kažiprstom.
Mujo se potpiše kažiprstom, a Haso dade palac.
Bolan, to nije kažiprst - kažu mu u policiji.
Ali ja se različito prezivam od Hase! - odgovori Mujo.
* Upecao Mujo zlatnu ribicu.
Pusti me i ispunit ću ti tri želje, kaže ribica.
Ne treba tri, ispuni samo jednu: Da PIŠAM VISKI.
Dođe Mujo kući i zapovjedi Fati :Fato daj kavu i dvije čašice, te on natoči viski.
"Šta ti je bolan Mujo jesi li pobenavio?", upita ga Fata.
Šuti i pij, kaže Mujo.
Proba Fata i vidi da je pravi viski.
I tako svaki dan kava i dvije čašice.
Jedan dan reče Mujo:"Fato,daj kavu i jednu čašicu."
A meni viski? Upita Fata.
TI ĆEŠ DANAS IZ FLAŠE, odgovori Mujo.
* Haso se oženi Fatom.
Nakon veselice pođu na spavanje.
Huso nakon lijeganja zaspe i počne hrkati.
To se ponavljalo nekoliko večeri, nakon čega ga Fata probudi i kaže:
"Huso, meni treba muškarac".
On pospan i ljut odgovori: "I meni Fato i meni".
